Попробуйте взглянуть на неё от третьего лица.

Почему, когда другие люди просят у нас совета, касающегося их проблемы, то кажется, что мы всегда готовы найти для них какие-то мудрые слова. Однако когда дело доходит до наших собственных сложных ситуаций, мы напротив, впадаем в полное оцепенение и чувствуем себя в тупике? Это ещё у нас в быту называется: “чужую беду рукой разведу”. Так что же с этим делать?

Парадокс Соломона

Современные исследования в этой области говорят о том, что люди часто более разумно и взвешенно подходят к осмыслению и понимаю чужих проблем, нежели своих собственных. Это столь распространившееся ныне явление называется “Парадоксом Соломона”, по имени одного известного Библейского персонажа. В серии исследований ученые не только нашли доказательства существования Парадокса Соломона на самом деле, но и определили, каким образом этот перекос в рассуждениях может быть устранен.

Исследователи начали с подтверждения гипотезы о том, что народ резко умнеет при рассмотрении проблемы другого человека по сравнению с тем, когда нужно решить собственные проблемы. Участникам двух контрольных групп, в которых люди, уже долгое время находившиеся в постоянных романтических отношениях, предлагали две различные ситуации для принятия решения. Одной группе нужно было представить себе ситуацию, будто им изменил их собственный партнер, а другой рассмотреть ситуацию, в которой аналогичный инцидент произошел с парой их друзей.

После обдумывания указанных сценариев, участники выполнили несколько тестов, направленных на измерение аспектов мудрых рассуждений — таких, как осознание ограниченности имеющейся в их распоряжении информации о событии, готовности учитывать мнение других людей и способности к поиску компромисса. В поддержку действительного существования Парадокса Соломона говорило то, что те участники эксперимента, которые представляли себе сценарий с изменой в их паре, мыслили и рассуждали гораздо менее взвешенно и разумно, чем участники, обсуждавшие измену, случавшуюся в паре их друзей.

Со стороны виднее

Это исследование совершенно ожидаемо подтвердило, что люди были мудрее, когда рассуждали о проблеме кого-то другого по сравнению с тем, когда они рассуждали о своих проблемах. Так может быть, если каким-то образом заставить людей дистанцироваться от собственных проблем, взглянуть на них глазами постороннего человека, то понимаемые в кризисных ситуациях решения будут более взвешенными и продуманными?

Чтобы проверить этот вопрос, исследователи провели новый набор участников и представили им дилемму в романтических отношениях из первого эксперимента, в котором их партнер (или партнер лучшего друга) изменял им (или их лучшему другу).  Однако на этот раз участникам было предложено посмотреть на ситуацию, сложившуюся в их собственной паре, от третьего лица, а на ситуацию в паре лучшего друга от первого.

Как и предполагалось, участники, которые рассматривали даже свои романтические проблемы, но от третьего лица, существенно обошли по мудрости и взвешенности рассуждений тех, кто рассматривал проблемы от первого лица. Данный эксперимент показал, что психологически отступив от собственных проблем, что называется, сделав шаг назад, мы начинаем думать и рассуждать более разумно и взвешенно, точно так же, как если бы нам нужно было дать совет своим друзьям. 

Выбор дистанции

Более того, это оказался настолько действенный метод, что он подходил для людей самых разных возрастных групп. В третьем эксперименте из этой же серии как пожилые люди (в возрасте 60-80 лет), так и более молодые (в возрасте 20-40 лет) продемонстрировали одинаковую модель поведения с уклоном в мудрые рассуждения и показали аналогичные выгоды от самодистанцирования, то есть от умения смотреть на собственные проблемы с позиции третьего лица.

Это исследование говорит нам о том, что независимо от возраста, мы более склонны думать мудро при рассмотрении проблемы близкого друга, чем при рассмотрении собственных проблем. Но стратегия самодистанцирования от ситуации может устранить этот перекос. Так что в следующий раз, когда вы столкнётесь с личной дилеммой, вы можете подойти к её решению более взвешенно и мудро, сделав предварительно шаг назад, и подумав о сложившейся ситуации с позиции третьего лица.