Как внутренний диктатор посадил меня за решетку, и как я освободился.
Мы все в какой-то степени страдаем от раздвоения личности. Внутри у нас живёт маленький «второй я», который может играть у разных людей разные роли.
У кого-то это милейший добряк и филантроп, у кого-то — злобный тиран и деспот, а у кого-то он является внутренним тюремщиком, жестоким и беспощадным. Этот внутренний персонаж помогает нам манипулировать людьми и различными ситуациями, с целью получить в результате то, что нам от них нужно.
Внутри у созависимого человека чаще всего живёт чрезвычайно беспощадный и беспринципный тип. Он действует в собственных интересах, не считаясь ни с кем и ни с чем. Именно мой «внутренний управляющий», в отличие от меня, по-настоящему свободен в своих решениях и действиях. Он имеет право от моего имени говорить то, что я на самом деле не хочу сказать. Говорит «да», когда я хочу сказать «нет». Он молчит, когда я хочу сказать «да». Он будет манипулировать и подкупать, чтобы получить то, что ему хочется.
Именно он убеждает меня в том, что это именно то, что мне нужно для полного счастья. Внутренний деспот похож на кукловода, который контролирует мои действия. Он делает это для того, чтобы привлечь внимание, которое ему нужно, потому что без этого внимания он ничего не значит. Он бессмысленный и бесполезный мусор. Именно отсутствие любви к себе и полное отсутствие самооценки являются самой благоприятной средой для развития внутреннего кукловода. Он ищет признания своей нужности и ценности во внешнем мире. Любой положительный отклик или даже незначительное внимание является для него подтверждением собственной ценности. Внимание он всегда путает с любовью.
Мастерство манипулирования
Чтобы получить необходимое для внутреннего кукловода внимание со стороны других людей, созависимый становится мастером создания прекрасной иллюзии собственного совершенства. Они реализуют это при помощи жесткого контроля над всеми ситуациями. Они постараются сделать себя бесценными для значимых людей. Будут предлагать свою помощь даже там, где она никому не нужна. Они возьмут на себя все обязанности в отношениях. Создают ситуацию, когда партнер становится максимально зависимым от них. Таким образом удовлетворяются чувства, необходимые для удовлетворения отчаянного стремления созависимого к ощущению собственной важности.
Это то, что, в конце концов, всегда меня ломало. Прекрасную иллюзию собственного совершенства, которую я усердно создавал, становилось слишком тяжело постоянно поддерживать. Иллюзия вокруг меня вдруг в дребезги рассыпалась как разбитое зеркало, и я внезапно сталкивался лицом к лицу с неудобной реальностью. Оказывалось, что все это «дарование себя другим» не заполняло пустоту никчемности, которая существовала внутри меня.
«Любовь», которая, как я думал, существовала, на самом деле оборачивалась обидой и разочарованием. В тот момент я начинал дистанцироваться от отношений. Созависимость мешает полностью понимать и отдавать себе отчёт в собственном поведении. Из отношений, в которых я становился «опекуном» человека, который, в целом, неплохо ко мне относился, мне было труднее всего уйти. И, следовательно, это были мои самые длительные отношения. При мысли о том, что мне нужно эти отношения разорвать, во мне возникало сильнейшее чувство вины. И это заставляло меня оставаться.
Вина — это иллюзия нравственности, которую вы сами накладываете на себя
Это был мой собственный выбор. Ясам создавал в себе эту вину. Как я могу быть таким ужасным? Как я могу причинить людям такую боль? Я ужасный человек, если я так поступаю. Всё это опускало мою самооценку настолько низко, что вынуждало идти на новый виток. Мне нужно было бы найти новое зеркало, чтобы в нём отразилась новая иллюзия, которую я хотел видеть. Еще одно зеркало прекрасной иллюзии, которое однажды снова рассыплется на мелкие осколки, осыпая ими всё вокруг.
Выгнать маленького тирана
После своего «пробуждения» я смог увидеть этого мелкого пакостника с большими амбициями, который живет во мне. Я был потрясен его поведением и испытывал огромный стыд и чувство вины. Чувство этого стыда было необходимо. Оно спровоцировало прорыв потока правды в моё сознание. Именно я манипулировал всем и всеми вокруг себя, чтобы получить то, что, как я думал, было «любовью». Кроме того, я не был истинным «я». Мой внутренний манипулятор был лишь из масок, которые я носил.
Сейчас я снял эту маску. Но иногда, нет-нет, да и ловлю себя на желании её вернуть. Личная терапия, глубокое образование в области психологии, медитация и практики осознанности, помогающие мне контролировать свои порывы. Вот, что сыграло ключевую роль в моём освобождении. Это постепенно сформировало новое осознание, которое является беспристрастным и непредвзятым. Пожалуй, в сочетании с состраданием к другим людям, это и привело меня к окончательной свободе от созависимости.
Чувство стыда – это действительно важно, но не стоит на нём зацикливаться. Это болезненное чувство, которое может помочь вам проснуться. Однако как можно быстрее нужно научиться его игнорировать. В его основе лежит ложь, которую вы внушали себе. Вы добираетесь до истины, перекидывая мостик из прошлого в настоящее. Когда вы сможете увидеть всю картину целиком, то поймёте, что это «программа», которая была в вас заложена ещё в раннем детстве. Разумеется, это не было сделано намеренно. Люди, которые вас программировали, скорее всего, сами страдали от аналогичного собственного внутреннего программирования. Созависимость – это всегда порочный круг.
Поняв происходящее, вы разорвёте порочный круг
К тем, кто когда-то очень давно написал мою программу, я испытываю лишь сострадание и прощение. Они были в ловушке. Жили в своей собственной тюрьме, как и я. Сострадание и прощение являются ключом к освобождению от этой тюрьмы. Отпустив из своей жизни и этих людей, и боль, которую они причинили мне, я смог освободиться. Это облегчило мне чувство сострадания к себе. Именно благодаря пониманию, что мои ранние детские страхи напрямую связаны с моим созависимым поведением сегодня, я смог почувствовать это сострадание к себе и действительно начать процесс исцеления.
Теперь настало время, чтобы действительно познакомиться с этим «внутренним манипулятором». Поняв мотивы его поведения, я могу предпринять шаги, чтобы дать себе то, что он больше всего жаждет — чувство собственного достоинства и самоуважения. Теперь,каждый свой день я начинаю с мыслей и заботы о себе, делаю то, что нужно мне. И только во вторую очередь начинаю думать о других людях. Сейчас, если я говорю «да», то это на самом деле означает «да». То же самое происходит и с «нет». Когда я принимаю компромиссное решение, я убеждаюсь, что и для меня, и для другого человека это действительно приемлемый вариант.
Всегда помните, что живёте в этом мире вы, а не ваш «внутренний кукловод». Иначе он будет коверкать вашу жизнь, управляя ею, и подчиняя её своим корыстным интересам. Это путь боли и страданий. Вы всегда можете выгнать его из своей судьбы через осознанность, сострадание и заботу о себе. Как только он исчезнет, это откроет для вас возможности для духовного роста. И в конечном итоге вы станете хозяином своей судьбы.