Что такое созависимость и чем она так страшна.

Пойдем со мной, и я стану твоим провожатым в этом путешествии по самым темным уголкам моего сердца.

Созависимость — это очень часто не совсем правильно понимаемый термин, которым, в добавок, сильно злоупотребляют в последнее время. Для тех, кто на самом деле страдает от этого состояния, это очень тяжелая проблема. А вовсе не то, что нужно воспринимать легкомысленно. Это пронизывает всю вашу жизнь и оказывает влияние на все взаимодействия с другими людьми. Понимание того, что такое созависимость и как она влияет на вас, — это первый шаг к восстановлению. Так что сегодня я буду говорить именно об этом. И не случайно речь пойдёт от первого лица, ибо мне самому пришлось проделать работу по исцелению себя от этого несчастья, и в этой статье я хочу сосредоточить внимания на различных аспектах созависимости.

Итак, что же это такое за созависимость? Если совсем просто, то созависимость — это зависимость. Человек, который является созависимым, зависит от отношений и обратной связи, которую он получает от объекта зависимости. Он будет делать все, что нужно, даже в ущерб себе, чтобы продолжать получать эту обратную связь. Некоторые, единожды попав в токсичные, созависимые отношения, остаются в них навсегда. Другие пытаются менять партнёров в надежде отыскать того единственного, с которым всё будет иначе. Оба варианта одинаково плохи.

Для того чтобы точнее понять, что такое созависимость, почему это происходит и как это влияет на человека, который от этого страдает, давайте коротко перечислим характеристики созависимости.

• Преувеличенное чувство ответственности за действия других людей
• Склонность путать любовь и жалость, для них «любить» людей равно жалеть и спасать
• Тенденция все время делать больше, чем их просят
• Стремление страдать, когда люди не признают усилий созависимого
• Нездоровая зависимость от отношений. Созависимые будут делать все, чтобы удержать отношения, чтобы избежать чувства отверженности
• Крайняя необходимость в одобрении и признании со стороны других людей
• Чувство вины, если приходится отстаивать свои интересы
• Постоянная необходимость контролировать других
• Отсутствие доверия к себе и другим
• Страх быть брошенным или остаться в одиночестве
• Трудность в распознавании чувств, как других людей, так и собственных (алекситимия)
• Ригидность, внутреннее сопротивление любым изменениям
• Отсутствие понимания личных границ (своих и чужих)
• Хроническое чувство обиды
• Лживость, склонность к обману, подлогу
• Сложности в общении
• Трудности в принятия решений

Тяжёлое осознание

Когда я начал изучать тему созависимости, то, столкнувшись с этим списком «симптомов», я будто попал под ледяной душ. Это всё было в точности про меня! Единственное, в чём я, возможно колебался, это по поводу сложностей в общении. С этим у меня всё было хорошо. Остальное – калька с моего мироощущения. Я понял, что всегда лгал себе и, соответственно, лгал всем окружающим. Беда в том, что то, что вы ненавидите, вы в итоге и получаете. У меня всегда было глубокое отвращение к людям, которые лгут. Но, в то же время, сам я был самым большим лжецом, которого я знаю!

Понимание этого одновременно явилось и очень отрезвляющим моментом, и одним из моих самых больших шагов к исцелению. Теперь я бескомпромиссно честен не только с самим собой, но и со всеми вокруг меня. Моя правда сделала меня свободным, и ваша правда может сделать то же самое для вас. Быть честным с самим собой очень важно. Это первый и, пожалуй, главный шаг к избавлению от созависимости. Но он же и самый, наверное, сложный.

Одна из основных проблем созависимости — это отсутствие понимания того, что происходит с вами.  Это совершенно бессознательная жизнь. Как правило, это настолько глубоко сидит у нас внутри именно потому, что созависимость формируется на совсем ранних этапах нашего развития, в детстве.

«Созависимость — это модель поведения, которая может передаваться из поколения в поколение».

Мое детство было идеальной средой для формирования этой дисфункции. День за днём, постепенно создавая меня созависимого, которым я являюсь сегодня. С раннего возраста я был свидетелем взаимозависимых отношений в собственной семье. Кроме того, традиции воспитания, этнокультурные традиции общества, которое существовало в то время, как нельзя лучше способствовали формированию созависимых личностей.

Традиция проживания со старшими взрослыми, в одной квартире площадью 30 кв. метров, также сыграла свою злую роль. В ней могли находиться сразу три поколения. Это как нельзя лучше прививало не только, да и не сколько, уважение к старшим, сколько вбивало в нас необходимость заботиться о человеке несмотря ни на что.

Почти армейская дисциплина. Где слово самого старшего (но далеко не всегда самого умного, в силу возрастных кондиций) члена семьи считалось законом. А единственное, что должен был делать ребёнок – это «вести себя хорошо». Для каждого в это определение вкладывалось что-то своё. Но безусловно общим было беспрекословное уважение к старшим, и умение «заслужить» хорошее к себе отношение. Итак, модель, которую я выучил, передавалась из поколения в поколение. Это приводит к следующему:

Созависимость также известна под определением «зависимость от отношений». Люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними. Это эмоционально разрушительные или оскорбительные отношения. Такие отношения получили название «токсичных».

Поскольку я вырос в соответствующей среде, подобное дисфункциональное поведение было совершенно естественным для меня. Других поведенческих формул я просто не знал. Все свои взаимоотношения я выстраивал именно по такому сценарию. Но беда в том, что созависимые люди могут строить близкие отношения только с себе подобными. С теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Представьте себе «дивный альянс» сильно пьющего мужчины и вечно всё прощающей, а в сути своей, активно к пьянству поощряющей супруги. Вот это и есть классический вариант таких «токсичных», или созависимых отношений. Это замкнутый круг, полная безнадёга.

Но всё это в прошлом. Теперь я просто пишу о своих прежних переживаниях, и том опыте, который мне «посчастливилось» приобрести. Я больше не чувствую себя вечно виноватым и не испытываю стыда за выражение себя или самоутверждение. Я могу говорить то, что я действительно чувствую, а не то, что, как я думаю, другие люди хотят, чтобы я чувствовал или говорил. Моя главная надежда заключается в том, что мой опыт и мои статьи пригодятся тем, кто на сегодняшний день страдает от этого. Ибо я искренне верю, что ваша величайшая боль может быть преобразована в вашу величайшую силу.