Как преодолеть отрицание и рационализацию большинства созависимых

Для меня это был процесс в три этапа:

• Самосознание и осознанность
• Возвращение к истокам, в собственное детство
• Абсолютная честность перед собой и другими с изрядной дозой сострадания и сочувствия

Учитесь относиться к себе непредвзято.

Когда-то у меня был мудрый и веселый друг, который, когда я стонал о своей печальной и одинокой жизни:

«Просто перестань скулить и делай уже что-нибудь!»

Это было неожиданно для меня, и он был абсолютно прав! Для того, чтобы это понять и последовать его рекомендации мне потребовалось много лет. Я подошел к определенному моменту своей жизни. Я был настолько недоволен собой, что мне нужно было не просто преодолеть себя, но и как-то добраться до источника всего этого. Я устал чувствовать себя таким пустым и несчастным внутри.

В поисках альтернатив, чтобы помочь себе, я начал практиковать медитацию. Это было началом длительного процесса глубокого самоанализа, который привел меня к осознанию собственных проблем и созависимости. Это был путь, который помог мне, но это был очень трудный путь. Чтобы пройти его менее болезненно, вы можете обратиться за помощью к специалистам.

Используйте любой метод, позволяющий вам понять себя не осуждая себя. Это создаст безопасное внутренне пространство, в душе, необходимое для исцеления.

Когда я стал более дисциплинированным в своей практике осознанности, стало легче непредвзято наблюдать за собственным умом и эмоциями. Именно эта объективность стала ключевой. Когда вы объективны, вы не судите, вы просто наблюдаете. Я наблюдал за своими мыслями и эмоциями без каких-либо предубеждений или негатива, как если бы это был мой друг, разговаривающий со мной.

Я задал себе несколько сложных вопросов:

• Почему я чувствую себя настолько пустым внутри?
• Почему я всегда ставил себя на второе место?
• Почему я чувствую себя настолько ответственным за всё и за всех?
• Почему я так отчаянно должен быть с кем-то?
• Почему я так боюсь быть один?

Срастить схему

Когда я начал отвечать на эти вопросы, это повело меня по внутренней спирали ещё глубже внутрь собственного сознания. И тогда я соединился с очень далекими воспоминаниями, которые как бы проплывали сквозь мое сознание. Благодаря этому я смог добраться до самых глубоких корней моей созависимости, которые можно проследить вплоть до моего раннего детства. Именно в этом раннем возрасте происходит формирование бессознательного поведения.

Существует несколько факторов, которые могут заставить кого-то стать созависимым:

• Отсутствие любви и воспитания
• Брошенность
• Страдающий зависимостью в семье
• Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие
• Психическое или физическое заболевание

Как и многие созависимые, я вырос в семье где взрослым было не до меня и не до моего воспитания. Время было такое, наверное. Единственное воздействие в любых воспитательных целях – наказание. Если тебя не наказали, значит день прошел отлично! С одной стороны, меня любили, с другой, вынуждали ответную любовь постоянно заслуживать. Подтверждать ежесекундно свою бесконечную преданность, делать всё, чтобы любящий взрослый был постоянно счастлив.

Это осознание помогло мне окончательно решить тайну двух основных качеств людей, с которыми я всю жизнь пытался строить отношения. С одной стороны, они будут относиться ко мне как к грязи, и в то же время, они должны ставить меня на пьедестал. Мои отношения шли именно в таком порядке: оскорбительные, обожающие, оскорбительные, обожающие. Я бродил туда и обратно между этими двумя вариантами! Наконец, я смог увидеть шаблон своего поведения и срастить схему целиком. Однако все их объединяла общая идея. Я стремился одновременно и разорвать порочный круг, и осчастливить.

Понимая это, я также начал прослеживать связи с моим собственным дисфункциональным поведением. Тогда, очень давно, только я сам мог сделать людей из моего детства счастливыми. Я был их безгранично обожаемым объектом. То, что на самом деле, это была не любовь ко мне, а любовь к себе, я разобрался позже. Тогда же, сознанием ребёнка, я чувствовал личную ответственность за чужое счастье. И, если я терпел неудачу, то для остальных в семье последствия были ужасны. Поэтому я делал все возможное, чтобы всегда делать всех счастливыми. Я даже не вырос из подгузников, как уже взвалил на свои маленькие плечи бремя чужого счастья!

Итак, моё поведение казалось мне вполне нормальным. Другого я не знал. Мне было совершенно комфортно быть таким, несмотря на глубокое несчастье, которое я ощущал внутри.

Задайте себе трудные вопросы о своем собственном поведении:

• Есть ли у вас подобные модели поведения?
• Какова для вас цель этого поведения? Что ты из этого извлекаете?
• Для кого это поведение? Вы, ваш друг или кто-то из вашего прошлого?
• Откуда это поведение к вам пришло, где его истоки?

Предельная честность, сострадание и сочувствие

Невозможно переоценить важность оставаться абсолютно честным с самим собой, когда вы проходите этот процесс. Это единственный способ прорваться через отрицание и рационализацию, которые обязательно начнут появляться в вашем сознании. Эта честность также должна сочетаться с состраданием к себе и всем вовлеченным в процесс людям. Даже к тем, кто ранее причинил вам боль. Ибо это не они причиняли вам боль, это была их собственная боль.

Имейте сострадание к ребенку, которым вы были, и который теперь заперт в поведенческий шаблон, из которого он так хочет вырваться. Те, кто причинил вам боль, также оказались в ловушке в собственной боли. Они сами её создали внутри себя, когда были маленькими детьми. Когда вы наконец сможете вырваться из цепких лапок этого маленького, испуганного ребенка, живущего в вас, то вы не только освободитесь сами, но и освободите тех, кто причинил вам боль.

Внутри всех нас, у которых было дисфункциональное воспитание, находится испуганный, больной ребенок.

Это, наверное, самый трудный шаг для большинства людей. Эти две вещи — честность и сострадание — должны быть неразрывно связаны. Сострадание позволяет вам быть честным с самим собой. Очень трудно признаться себе в поведении, которое вы считаете постыдным. Сострадание смягчает удар и является еще одним шагом в том, чтобы преодолеть себя. Мы сами зачастую являемся самыми суровыми судьями самим себе.

Я очень любил свою семью, но иногда испытывал ненависть к ней. Это привело к огромному количеству вины во мне. Постаравшись понять этих людей, я понял и почему они себя так вели со мной. Понимание всего этого о моих близких, помогло мне почувствовать сострадание и сочувствие к ним. И особенно любовь.

Однако понимание и осознание собственного поведения — это только половина задачи. Мне также нужно было освободиться от гнева и страха, которые я все носил в себе. Любя свою семью и испытывая сочувствие, я смог полностью освободиться сам и отпустить их. У меня не было причины больше злиться или бояться.

«Будьте молчаливым наблюдателем за своими мыслями и поведением. Вы над мыслями. Вы — тишина над ментальным шумом. Вы — любовь и радость над болью».

Это требует времени и усилий, но не огорчайтесь, если снова вернетесь к старым моделям поведения. Каждый раз, когда вы ловите себя на этом, вы становитесь сильнее. Поймите, что вы обладаете большей храбростью, чем вы думаете. Вы пережили то, что заставило вас стать созависимым и оставили это в прошлом. Если у вас были силы и мужество, нести это бремя на себя в течение долгого времени, то у вас однозначно есть сила освободиться от него.

Одним из отличительных признаков созависимости является сохранение всех ваших чувств и мыслей внутри. Теперь вы должны откупорить эту бутылку и рассказать тем, кому вы больше всего верите о своей борьбе. Найдите кого-то, с кем вы можете быть абсолютно честным. Будь то соответствующий специалист или просто старый друг. Когда вы честны с кем-то, вам ненужно скрываться. Вы должны принять свою собственную истину, и именно эта истина сделает вас свободными!