Перфекционизм: кто виноват и что делать

Мир «болеет» тем, что в западной культуре получило название перфекционизм. Этот термин является производным от английского слова perfect, которое переводится как совершенный, соответствующий некоему абсолютному идеалу.

Мы всё больше и больше стремимся к совершенству. С экранов глядят гламурные красавицы и мужественные мачо. Реклама каждый день рассказывает, чем еще надо намазаться, что съесть, купить и сделать, чтобы стать еще успешнее и привлекательнее.

Перфекционизм, как явление, нехарактерен для русского менталитета. Кто не помнит сказку про Емелю, с его «по щучьему велению, по моему хотению»? Ивана-Царевича, который абсолютно случайно нашел себе красавицу-жену просто потому, что его стрела нечаянно чуть не застряла в лягушке.

Да и все остальные сказки, которые, в принципе, являются достаточно достоверным отражением русской души, говорят о том, что русский человек — это скорее гибкость, изворотливость и «авось», чем тщательное, скрупулезное планирование, каждодневное преодоление себя и фанатичное достижение совершенства.

Согласно Википедии, перфекционизм — это стремление к совершенству, доведенное до крайности.

Это явление характеризуется следующим:

• сильно завышенные стандарты и требования по отношению к себе и окружающим
• обостренная восприимчивость к критике
• человек концентрируется преимущественно на ошибках, а не полученном опыте и анализе промахов с целью их дальнейшего исправления
• избыточная тревожность как следствие постоянных опасений за результаты своей деятельности и место в жизни

При более детальном рассмотрении оказывается, что в основе подобной установки лежат две вещи: некритичное восприятие окружающей действительности и, как ни странно, контроль. Некритичное отношение заключается в том, что человек слепо принимает оценки окружающих, не пытаясь осмысливать, какова действительность на самом деле. Тут хочется привести слова Чацкого из «Горе от ума»: «А судьи кто?». Человек в этом случае имеет «завышенную планку» и слепое стремление только к абсолютному успеху. В такой ситуации все, что даже чуть-чуть до этой планки «недотянуло», воспринимается как провал.

Не надо сравнивать

Кроме того, человек не сравнивает успехи окружения со своими собственными, и не смотрит, кто его критикует. Эта позиция опасна тем, что когда что-то воспринимается либо как успех, либо как провал, без всяких полутонов, то в случае провала приходится начинать все сначала, с нуля. При этом абсолютно неважно, насколько человек продвинулся к своей цели — на 5% или на 95%. Ведь для того, чтобы заметить, в какой степени выполнена работа, нужно, по крайней мере, прекратить полярно мыслить и осознать, что даже 5% — это успех. И этот успех означает, что путь уже не нужно проходить сначала, я немного продвинулся.

Кроме того, появление градации позволяет оценить то, что я уже сделал, рассмотреть результаты своего труда, и, в конечном счете, переосмыслив их, двигаться к цели быстрее. Отказ от такого подхода приводит к тому, что одну и ту же работу приходится делать заново, снова и снова. Все остальные дела так и остаются даже не начатыми. Человек, по сути, топчется на месте. Несомненно, перфекционизм позволяет добиться безупречного результата. Но тут каждый решает сам — необходимо ли ему довести до идеала что-то одно или сделать больше, не достигая в этом абсолютного совершенства.

Перфекционизм имеет еще один важный подтекст — эмоциональный. Если перфекционизм как желание просто сделать свою работу хорошо не вредит эмоциональному состоянию личности, то в его крайнем проявлении он представляет собой хороший способ психологической защиты от ряда неприятных переживаний. Человек таким способом пытается проконтролировать свой контакт с окружающими.

Безупречно не всегда хорошо

Посудите сами — раз человек безупречен, значит, к нему не «подкопаться». Что это означает на самом деле? А означает это возможность не «встречается с другими людьми» — безупречность исключает проявление критики, то есть злости, недовольства и претензий. Соответственно, он также исключает необходимость реакции на эту злость в виде опять же злости, недовольства и взаимных претензий.

По сути, перфекционизм с этого ракурса — это просто способ контроля отношений с другими людьми, причем грамотно и в одностороннем порядке. Не желая встречаться со своими чувствами и переживаниями окружающих, человек просто регулирует окружающую действительность таким образом, что она его минимально ранит. Это не означает, что перфекционист осознает, зачем он это делает. Скорее всего, наоборот.

Такое поведение является результатом достаточно болезненных детских травм. Когда любовь родителей ставится в зависимость от того, что сделал ребенок и насколько хорошо. В то же время за ошибки он жестоко «карается». Это происходит в очень раннем возрасте. У ребенка еще нет возможности переживать настолько интенсивные чувства в одиночестве, а часто вся «кара» состоит именно в отказе сочувствовать и замечать ребенка в период неуспеха. Поэтому часто ребенок, пытаясь избежать боли, принимает решение делать все как можно лучше, с целью не сталкиваться больше с подобными переживаниями. Что же все-таки делать, как с этим бороться, и вообще, а надо ли?

Это, безусловно, всего лишь общие рекомендации, и необходимо понимать, что каждый конкретный случай индивидуален, но все-таки:

• во-первых, не надо с этимбороться, пытаясь это активно уничтожить внутри себя по той простой причине, что это неэффективно. Это все равно, что бить табуреткой по сломанной руке, чтобы быстрее заживала
• во-вторых, стоит просто признать — у меня это есть. Пока вы это не «присвоите»— ничего не сможете изменить, так как с чужим ничего сделать нельзя
• спросите себя, что такого страшного произойдет, если вы все-таки не справитесь?

Хотя бывают варианты, чаще всего ответ сводится к следующему: я потеряю чью-то там любовь/поддержку/уважение. Тут самое время остановиться и спросить себя: случись с кем-то другим, потерял бы он мою любовь/поддержку/уважение? Вариантов опять может быть два: если да, то нечего удивляться, что к вам относятся также. Можно себя спросить — почему я из-за какого-то промаха другого человека сразу ставлю крест на своих чувствах к нему и отношениях с ним? Это как раз тот случай, когда что-то менять нужно с себя.

В том случае, если ответ отрицательный, возникает резонный вопрос — что это за такие чувства, убить которые способен один-единственный промах? После этого можно начинать замечать, что за люди находятся рядом с вами, какие они, и настолько ли идеальны, чтобы требовать от вас быть безупречным. Скорее всего, окажется — все очень средне, и вы вполне можете для начала их просто заметить и оценить, что рядом точно не боги. И даже если вы не сможете отказаться от высокой планки, вам явно должно стать безопаснее.

В любом случае, прежде чем что-то делать с этим явлением, важно понять, перфекционизм — это не вселенское зло. Это просто способ адаптироваться к окружающей действительности, способ «сделать себе хорошо». А значит, можно сделать себе хорошо и по-другому. В любом случае это всегда выбор самого человека. И лучше, если в этом вам будет помогать грамотный специалист.