Созависимость — отказ от себя

Что это такое и как преодолеть созависимость

Понимание термина “созависимость” до сих пор вызывает споры. Вы не найдёте это слово во многочисленных толковых словарях, и это понятие не является лёгким для определения. Пытаться однозначно сформулировать что такое созависимость, это всё рано, что пытаться прибить холодец к стене. Слово это появилось уже в новейшей истории и изначально определяло супругов и членов семьи людей, страдающих от химической зависимости.

Являлось оно синонимом слова “включенность”, но обозначало дезадаптационное поведение, в результате которого члены семьи аддикта целиком и полностью зацикливались на его жизни. Чрезмерное желание помочь больному постепенно трансформировалось в прямо противоположный результат и оборачивалось содействием.

Сегодня (во многом благодаря Мелоди Битти), термин “созависимость” используется более широко, и трактуется так: приобретенное поведение, которое может передаваться от одного поколения к другому. Это состояние коренится в заниженной самооценке, что влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно равные и удовлетворяющие отношения.

Всё гораздо шире

Хотя это определение было впервые использовано для описания межличностных отношений в семьях алкоголиков, однако это, в той или иной степени, имеет отношение ко всем, кто воспитывался в дисфункциональной семье, члены которой в повседневной жизни страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые либо игнорируются, либо отрицаются вовсе. Основные проблемы могут включать зависимость одного из членов семьи от наркотиков, алкоголя, азартных игр, работы, еды и т. д. В таких семьях не редкость наличие физического, эмоционального или сексуального насилия, хронические душевные болезни.

Однако несмотря на наличие разных, и подчас противоречивых, мнений, тем не менее, большинство специалистов согласны с тем, что созависимость — это излечимое прогрессирующее состояние, имеющее общие для всех случаев симптомы:

1. Отсутствие внутренней гармонии в отношениях с собой: созависимые страдают от низкой самооценки и самоуважения. Они мало знают о собственной внутренней жизни, потребностях, стремлениях и желаниях.
2. Зависимость от других людей или отношений с ними: угадывание невысказанного желания другого человека даёт чувство самореализации и удовлетворения.
3. Компульсивное стремление помогать: отсутствие ясного представления о том, что они не несут ответственности за другого, хоть и близкого человека, и что это не их дело. Созависимые пытаются управлять другими через их навязчивую помощь для того, чтобы самим чувствовать себя в безопасности.
4. Самопожертвование: стремление угодить другим за счет игнорирования своих собственных потребностей и желаний.

Если хорошенько вдуматься, то окажется, что некоторые из этих общих характеристик созависимости, в том или ином виде, слишком широко и часто встречаются в повседневной жизни. Условно, можно сказать, что мы живём в обществе, буквально пронизанном созависимостью.

Физические проявления

Однако последствия созависимости выходят за пределы проявления чисто психологических симптомов. Созависимость также имеет и физические последствия. На определенном этапе жизни человека, у него могут начать проявляться симптомы соматических заболеваний. Среди них часто встречается бессонница, сердечная аритмия, сексуальные расстройства, само-пренебрежение, необоснованная усталость или наоборот, гиперактивность, подавленность иммунной системы, желудочно-кишечные расстройства, мигрени и головные боли различного происхождения. Человек может чувствовать вялость, апатию. У созависимых людей может развиваться высокое внутреннее напряжение, вызывающие соматические заболевания (колиты, язвы, повышенное кровяное давление и т. д.), серьезные расстройства пищевого поведения или другие проблемы со здоровьем.

Но это всё о том, что является причиной возникновения созависимости и к чему она приводит. Однако возникает вполне резонный вопрос:

если это излечимо (о чём уже говорилось выше), то можно ли об этом как-то поподробнее? Можно.

Методика избавления от созависимости очень похожа, если не сказать идентична, методикам избавления от зависимостей. В данном случае не имеет значения, химическая это зависимость или нет. Алгоритм одинаковый. Для этого потребуются серьёзные усилия, готовность много и подчас тяжело работать, главным образом над собой, ежедневно контролируя своё поведение. Но главное, без чего невозможно избавление – это желание самого человека. Насильственным путём никого избавить от зависимости и созависимости нельзя. И таблеток волшебных, чтобы выпил и чудесным образом исцелился, тоже нет.

Ниже вы найдете вполне конкретные и практические советы для преодоления созависимости и последующего восстановления, которые уже не раз доказали свою эффективность.

1. Перестать жить как жертва
2. Доверять себе
3. Осознавать себя и свои чувства
4. Быть милосердным с самим собой
5. Перестать себя мучить
6. Повысить уверенность в себе
7. Перестать реагировать
8. Отсоединиться эмоционально
9. Принять на себя ответственность
10. Сместить приоритеты в сторону собственных потребностей и желаний
11. Отстаивать свои права и свой выбор
12. Посмотреть в лицо реальности
13. Перестать зависеть от чужого мнения
14. Установить личные границы
15. Практиковать честное общение
16. Зависеть от себя, полагаться больше на собственные силы
17. Довериться высшим силам
18. Жить своей собственной жизнью в период восстановления

 

1. Перестаньте жить как жертва

Мы все родом из детства, и когда мы были детьми, мы учились выживать в этом сложном мире, учились приспосабливаться к нему. Для этого мы усваивали определенные модели поведения, в том числе иногда дисфункциональные, которые мы по инерции принесли во взрослую жизнь. Но это совершенно не значит, что мы какие-то неполноценные или хуже, чем другие. Однако многие созависимые люди убеждены в том, что они непоправимо ущербны и неполноценны. Подобное убеждение приводит к положению жертвы, которой необходимо постоянное опровержение этого, исходящее извне, от других людей (человека). Кто-то другой должен давать ощущение собственного достоинства и благополучия. Имея подобные унизительные по отношению к себе убеждения, неудивительно, что мы полагаемся на других в том, чтобы именно они обеспечили наше чувство собственного достоинства.

Напоминайте себе каждый день, начинайте с этого каждое утро, что вы — человек, который достоин уважения, хорошего отношения, всего самого лучшего в жизни и имеет на это полное право. Осознав это, вы уже начинаете свой путь к выздоровлению. Все, что вам нужно сделать сейчас, это максимально использовать любые доступные средства и ресурсы, чтобы изменить ваши убеждения о себе и отказаться от модели поведения “жертвы”. Дайте себе обещание ежедневно, хотя бы понемногу, уходить от роли жертвы. Вначале будет сложно, ведь изменять то, к чему мы так привыкли за долгие годы, всегда очень непросто, но другого пути нет. Вы либо жертва, либо ЧЕЛОВЕК. Выбор за вами.

 

Если вы хотите узнать больше о том, как избавиться от поведения жертвы, то можете прочитать эту статью: «Перестать быть жертвой: 11 практических шагов»

2. Доверяйте себе.

Большинство из нас с детства научились не доверять своему “внутреннему голосу”, и мы росли, постепенно усваивая, что не можем полагаться на наши мысли, чувства или инстинкты. Взрослые часто пытались оберегать нас от возможных проблем, гася наши импульсы и порывы. Но как мы можем приобрести опыт, научиться чему-то, не совершая ошибок?

Да и нас ли оберегали они таким образом, или в большей степени себя от незапланированных хлопот, вот в чём вопрос…  И мы научились считать других людей более квалифицированными, умными, смелыми, удачливыми, чем мы сами, и позволяем посторонним людям оценивать нас, часто принимая их резкие суждения о нас без возражений, как истину в последний инстанции. Эта неспособность доверять себе ставит нас в зависимое положение, что еще больше подпитывает нашу зависимость от других, убивая наше самоуважение.

Научитесь верить в себя. Доверять себе и верить в собственную реальность. Ваши инстинкты подскажут вам, что делать и как справиться с любой ситуацией, когда жизнь бросает вам вызов.

Если вы хотите узнать больше о том, как поверить в себя, то можете прочитать эту статью: «Научиться снова верить в себя»

3. Осознайте себя и свои чувства

Как созависимые, мы научились дистанцироваться от нашей собственной эмоциональной жизни, потеряв контакт со своими чувствами. Такой отрыв от жизненно важной части себя, как правило, прослеживается с детства. Например, если детьми мы выражали сильные эмоции, то, скорее всего, взрослые либо нас игнорировали, либо вообще пристыдили, сказав,  что мы не должны вести себя таким образом. В результате мы выросли с недоверием к своим чувствам и эмоциям, всегда подозревая, что то, что мы испытывали, было каким-то неправильным или неуместным.

Теперь в нашем нынешнем положении мы не находим другого решения, как попросту отрицать свои чувства, никогда не выражая их. Отказ от эмоций стал нашим способом справляться с жизнью. Когда муж-алкоголик снова теряет свою работу, или когда наркозависимый сын ворует деньги, или когда друг предает нас, мы притворяться и делаем вид, будто ничего плохого не случилось. Для нас легче отрицать чувство боли, обиды или печали, чем столкнуться с суровой правдой о наших жизненных обстоятельствах.

Если наша цель — освободиться от страданий и созависимости, то мы должны признать за собой право на эмоции и их свободное выражение. Понимание того, что мы в действительности чувствуем и испытываем, укажет нам дорогу к действиям в конкретных обстоятельствах, к пониманию того, как мы можем позаботиться о себе. Нам не нужно больше идти по жизни окаменевшими и онемевшими, мы можем испытывать чувства и научиться адекватно выражать их.

4. Будьте милосердны к себе

Возможно потому, что мы были лишены достаточной любви и ласки в детстве, теперь мы пытаемся компенсировать всё это в созависимых отношениях. Недолюбленые дети. Горькая правда заключается в том, что мы относимся к себе так же, как к нам относились в детстве. Часть нашей работы по освобождению от созависимости заключается в том, чтобы научиться лелеять и ценить себя, стать заботливым родителем самому себе сегодня. Это может быть странное понятие для многих из нас, кто не имел в этом большого опыта, но научиться любить себя — это наша обязанность.

Регулярно делайте то, что вызывает у вас чувство самоуважения и любви к себе. Заботьтесь о себе. Любите себя такими, какие вы есть. Принимайте себя. Примите себя со всеми своими недостатками, чувствами, эмоциями и слабостями. Гордитесь собой за вашу стойкость, силу и способности. Перестаньте искать в себе недостатки, они есть у каждого, а вместо этого сосредоточьтесь на своих достоинствах, хвалите и балуйте себя. Одним словом, относитесь к себе так, как вы бы хотели, чтобы к вам относились ваши родители.

5. Перестаньте себя мучить

Наше любимое занятие — мучить себя, постоянно думая о том, что неправильно в нашей жизни. “Я был бы счастлив, если бы я не был так слаб, если бы мой близкий человек относился ко мне хорошо, если бы мой ребёнок не был наркоманом, если бы я имел лучшую работу, лучшую машину, лучший дом…”  Этот список никогда не заканчивается. Даже если случится что-то хорошее, нам всё равно удастся превратить это в отрицательные переживания, думая о том, что это либо не продлится долго, либо было нелепой случайностью, либо больше никогда не повториться.

Мы являемся специалистами по поиску негатива во всём и всегда, в любой ситуации или событии. Мы являемся профессиональным негативными воспринимателями жизни. Мы являемся экспертами в самомучении, самоистязании и самообвинении. Мы стыдим себя за то, что не такие, как должны быть, и чувствуем себя виноватыми за то, кем мы являемся. Мы находимся в постоянном состоянии тревоги и страха, всегда готовясь к кризису, который собирается испортить нашу жизнь. Мы наказываем себя за каждое решение, которое принимаем, считая его неправильным. Мы виним себя за проблемы, которые создаём нашим близким и от которых они страдают. Не находя мира с самим собой, неудивительно, что мы несчастны и находим потребность сосредоточить наше время и энергию на других людях, чтобы избежать нашей жизни.

Пришло время прекратить мучить себя и изменить отношение к нашей жизни и нам самим. Наш детский опыт может привести нас к принятию отрицательного отношения, однако теперь мы взрослые и имеем возможность изменить отношение к себе. Не позволяйте тёмному прошлому управлять своей жизнью. Измените свое отношение к себе, больше и чаще старайтесь думать о хорошем, видеть в происходящих событиях положительные моменты и концентрировать на них своё внимание. Постепенно будет получаться всё лучше и лучше.

6. Развивайте уверенность в себе

У нас слишком мало веры в себя и свою способность сделать правильный выбор. Когда мы принимаем решение что-то сделать, мы сразу же начинаем сомневаться в его правильности. Мы думаем не о том, насколько мы оказались в данном случае правы, а о том, как принятое нами решение может повлиять на других. Мы загоняем себя до безумия, с маниакальным упорством анализируя мельчайшие детали решения так, если бы каждый наш шаг таил в себе опасность. Что, если я принял неправильное решение? Что, если это окажется ошибкой?

Как это решение повлияет на другие аспекты моей жизни? Что, если мне придется жить с последствиями этого решения всю оставшуюся жизнь? И так до тех пор, пока бесконечные сомнения вконец не измотают нас. Когда же мы всё-таки решимся на действие в собственных интересах, то вдруг люди, чьё мнение для нас важно, ставят это решение под сомнение, и мы с новой силой погружаемся в тревожные размышления. Как моё решение повлияет на других? Они будут злиться на меня? Они перестанут любить меня? Они будут относиться ко мне плохо? Они откажутся от меня? Устав в конце концов от себя и собственных сомнений, мы делегируем право принять решение за нас другим людям, будто именно они откуда-то знают, что для нас лучше.

Проблема с нами в том, что какое бы решение мы не приняли, оно будет для нас плохим. Мы обвиняем и критикуем себя за все, что мы делаем в жизни. Это и есть самое ядро нашей созависимости, в его центре наша полностью уничтоженная самооценка.

Не позволяйте неуверенности в себе терзать вас. Принимайте решение, основываясь на достоверной информации. Только вы можете знать, что для вас хорошо, а что плохо. Решайте и придерживайтесь принятого решения. Сохраняйте уверенность в своих умственных способностях, и вы сможете очень быстро убедиться в том, что делаете всё правильно. Не меняйте принятого решения. Чтобы вы ни решили, это ваша жизнь, и отвечаете вы за неё только перед собой, и результат будет верным, если вы действовали исходя из собственных интересов и основываясь на собственных чувствах.

7. Перестаньте на всех и всё реагировать

Как созависимые, мы находимся в перманентном состоянии тревоги и стресса из-за того, что всегда реагируем на окружающих. Мы не чувствуем себя уверенно. Состояние нашего ума и качество нашей жизни определяется тем, как к нам относятся другие, а не тем, как мы сами к себе относимся. Когда кто-то дополняет нас и относится к нам хорошо, то мы чувствуем себя в приподнятом настроении.

Мы реагируем, делая все, что эти люди хотят, не спрашивая себя, действительно ли это то, что мы сами хотим делать. Если человек относится к нам плохо, то мы злимся и реагируем импульсивно. Пытаемся заслужить хорошее отношение к себе, не обращая внимание на собственные интересы. Реагировать на других людей вполне естественно. А вот строить в соответствии с их реакциями свою жизнь это уже созависимость. Мы редко бываем способны реагировать на чужое мнение достаточно спокойно, сначала сделав паузу, и только за тем, хладнокровно всё взвесив, решить, какие действия предпринять в наших интересах.

Слишком острая реакция на чужое мнение подрывает наше психическое здоровье. В результате мы получаем состояние повышенной тревожности, в котором просто не в состоянии проанализировать собственные варианты и разработать оптимальный план действий. В следующий раз, когда вы окажетесь вынуждены реагировать на человека или событие, то просто сделайте паузу, подождите. Дайте себе время разобраться в происходящем и в своих реакциях.

8. Отсоединитесь эмоционально

Большинству созависимых трудно в эмоциональном плане отделить себя от других. Они не знают, где начинаются они и где заканчивается другой человек. У них нет понимания личных границ, и они опутывают себя своими отношениями. Непрошеные об этом, мы берем на себя ответственность за благополучие других людей, и то испытываем злость, то впадаем в депрессию, когда наша забота отвергается, чувствуя собственную жизнь ненужной и бессмысленной. Чрезмерная эмоциональная привязанность к другим неизбежно приводит нас к участию в контроле их поведения. В априори обреченной попытке почувствовать собственную важность и нужность, мы предпринимаем все возможное для того, чтобы заставить других жить так, как мы думаем, они должны жить. Результат всегда одинаков: разрушение собственной жизни и хаос в жизни других.

Нужно научиться эмоционально отделять себя от своих отношений. Напомните себе, что ваше счастье не зависит от того, как живут другие люди. Они сами строят свою жизнь и сами несут за неё ответственность. Учитесь сосредотачиваться на улучшении качества своей собственной жизни и уважайте выбор других людей, давая им свободу делать то же самое со своей. Чем больше вы отпускаете их и эмоционально от них отделяетесь, тем больше энергии вы будете иметь, чтобы заботиться о себе и избавляться от созависимости.

9. Примите на себя ответственность

Многие из нас ведут себя так, как будто мы всё еще дети, воображая, что другие люди ответственны за наполненность и качество нашей жизни. Мы отрицаем нашу силу и возможности, собственные способности, и питаем глупые иллюзии о том, будто другие люди обязаны о нас заботиться и интересоваться нашей жизнью. Мы настойчиво не просто делегируем, а подчас именно навязываем людям право принимать за нас решения, давать советы о том, как нам поступить в той или иной ситуации, решить проблему. Но люди заняты собственными заботами и до нас им нет никакого дела. Они почему-то не хотят взваливать на себя ответственность за нашу жизнь. Это вызывает у нас глубокое разочарование и обиду. В такие минуты мы ощущаем себя брошенными, никому не нужными и одинокими.

Принцев нет, а сказочные феи вымерли, как мамонты. Никто не придёт нас спасать. Только мы сами можем стать собственными принцами, волшебниками и феями. А для этого нужно принять на себя ответственность за свою жизнь. Всё зависит только от нас самих, и только мы сами можем спасти себя от нашей созависимости и построить новую, счастливую жизнь.

10. Сместите приоритеты в сторону собственных потребностей и желаний

Постепенно мы пришли к убеждению о том, что жизнь других людей более важна, чем наша собственная, а мы недостойны счастья. Поэтому мы тратим наше время и энергию, удовлетворяя чужие потребности и желания, и, полностью отдавшись этому процессу, совершенно отказались от наших собственных потребностей и желаний. Мы поставили чужие потребности во главу угла, наплевав на себя. А ведь если вспомнить, то наверняка у каждого когда-то была мечта… Мы сами отказались от неё, почему-то решив, что не имеем права на мечту. В результате мы настойчиво берем на себя ответственность за чужую жизнь, что вызывает у этих людей справедливое раздражение и они воспринимают это как навязчивость. Они отталкивают нас, и мы страдаем, чувствуя моральную опустошенность, обиду за то, что нас “не оценили”, отвергли нашу заботу, о которой нас в общем-то никто и не просил.

В любой ситуации, прежде всего, спросите себя, что вы должны сделать, чтобы удовлетворить ваши собственные потребности и желания прежде, чем броситесь помогать другим. Да и десять раз подумайте, нужно ли помогать, если вас никто об этом не просил? Ведь мы все взрослые и сознательные люди, и если человеку понадобится помощь, то он вполне в состоянии сам к вам за этой помощью обратится. Кроме того, в таком случае ваша помощь действительно будет с благодарностью принята и по достоинству оценена. Чем больше вы сосредоточены на решении собственных проблем, тем больше вы позволяете другим жить как они хотят.

11. Отстаивайте свои права и свой выбор

Вы уже не ребенок, который обязан действовать в рамках правил и границ вашей семьи, вы — взрослый человек с собственными правами и, в том числе, правом свободного выбора. Вам не нужно делать что-то только потому, что кто-то говорит вам делать это, или потому, что вы хотите избежать порицания со стороны взрослых. Вы не человек второго сорта, а достойный уважения человек с равными правами. Вы не заслуживаете того, чтобы вас рассматривали как меньшего по значению. Вы не должны мириться с любым поведением, которое является оскорбительным или неуместным по отношению к вам.

Всегда и в любой ситуации напоминайте себе о своих правах. Вас должны воспринимать как равного и достойного человека и признать, что у вас есть выбор. Затем примите решение, основываясь на том, что будет хорошо именно для вас. Это не эгоизм или невнимательность к другим, это — признание своей ценности и целостности. Соблюдение собственных интересов уменьшает ваши эмоциональные кандалы, связывающие вас с другими, а их, в свою очередь, побуждает следить за собой.

12. Посмотрите в лицо реальности

Расстаньтесь с глупой иллюзией о том, что, пытаясь кому-то угодить, вы таким образом проявляете заботу. Это не что иное, как созависимое мышление и поведение в чистом виде, которое унижает вас и вашу личность. Кроме того, это не очень честно по отношению к людям, ибо является попыткой манипулирования. При помощи такого поведения, будучи неуверенными в себе, вы пытаетесь от человека получить то, что вы хотите взамен на заботу, о которой он не просил. Вы уверенны, что иначе получить этого вы не можете, так как попросту недостойны.

Возможно, что когда вы были детьми, вам приходилось “заслуживать” своим хорошим поведением внимание, похвалу родителей. Ведь мы должны были быть хорошими в обмен на заботу, ласку и внимание. Но то, что работало в детстве, может давать прямо противоположные результаты во взрослой жизни. Подобное поведение убивает самооценку, самоуважение и делает отношения с другими людьми фальшивыми.

Принимайте решения, опираясь на понимание собственных интересов, и отбросьте свои нелепые предположения и фантазии по поводу реакции окружающих. Вы не Бог, и никогда не сможете предсказать, как ваши решения будут восприняты другими! Посторонним людям может не понравиться ваше решение, это правда, но это их проблемы. Они взрослые люди и должны уметь разбираться с этим самостоятельно. Главное для вас на данном этапе — это избавиться от созависимости. Все ваши усилия должны быть направлены на решение собственной задачи.

13. Перестаньте зависеть от чужого мнения

Ваш источник счастья и благополучия находится исключительно внутри вас. Когда мы ставим своё эмоциональное благополучие в зависимость от других, мы чувствуем себя потерянным и запутавшимся. Давая другим возможность определять наши чувства, мы оказываемся на эмоциональных американских горках, которые делают нашу жизнь неуправляемой. Человек относится к нам хорошо, и мы чувствуем себя счастливыми, затем он обижает нас, и мы грустим, он кричит на нас, и мы трясёмся в гневе или в страхе, он игнорирует нас, и мы чувствуем себя одинокими. Здоровые реакции на поведение других людей — это вполне естественно, а вот ставить от это поведения в зависимость собственную жизнь, увы нет.

Мы вполне способны быть о себе высокого мнения независимо от того, что другие люди говорят или делают для нас. Источник нашей радости и мира внутри нас. То, как мы сами относимся к себе и что мы о себе думаем, определяет наше благополучие. Мы становимся менее подвержены внешнему воздействию, мнению о других, когда у нас выстроены гармоничные отношения, прежде всего со своим внутренним миром. Избавление от созависимости — это когда мы отпускаем нашу нуждаемость и зависимость от других для обретения чувства внутреннего благополучия.

14. Установите личные границы

Размышляя о своей зависимости от других людей, проанализируйте, что вы чувствуете? Вы довольны или разочарованы и обижены? Как на вас реагировали люди, в зависимость от которых вы себя поставили? Он дали вам то, что вы просили? Они относились к вам с уважением или с пренебрежением? Чем больше нам не хватает здоровых границ и чем больше мы полагаемся на других в различных аспектах нашей жизни, тем больше наши отношения с людьми становятся нездоровыми и недееспособными. Когда мы возлагаем на других людей право удовлетворять наши потребности и желания, мы поневоле ведем себя как дети, которые нуждаются в заботе и опеке со стороны взрослых. Это, в свою очередь, дает другим людям возможность взять на себя роль взрослого, который имеет полную свободу в том, чтобы управлять нами, поощрять или наказывать по собственному усмотрению.

Люди будут относиться к нам с позиции равенства и взаимного уважения только когда мы установим здоровые личные границы и перестанем эмоционально зависеть от них. Когда мы сами реализуем собственные потребности и желания, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь и предоставляем другим такую же свободу, наши отношения становятся здоровыми.

Если вы хотите узнать больше о личных границах и о том, как их правильно установить, вы можете прочитать эту статью: «Созависимость и личные границы»

15. Практика честного общения

Есть такая поговорка: созависимые не говорят то, что думают, а думают не то, что говорят! Это потому, что мы не знаем, что такое общаться честно и прямо. Выросшие в дисфункциональной или зависимой семье, мы редко видели здоровое общение. Большинство из нас были свидетелями использования членами нашей семьи всевозможных манипуляций и скрытых механизмов для удовлетворения своих потребностей и желаний. Поэтому мы приняли те же методы взаимодействия с людьми за основу. Мы просим, мы умоляем, мы выражаем свою любовь. Мы плачем, мы пытаемся задобрить, мы обижаемся, мы помогаем, и всё это вместо того, чтобы просто и непосредственно выражать наши потребности и желания.

Боясь гнева других людей, или боясь быть отвергнутым или брошенным, мы часто подавляем свои истинные чувства и сохраняем показное спокойствие. Мы часто считаем,что если будем вести и выражать себя честно и искренне, то не можем понравиться окружающим. Но если мы хотим избавиться от созависимости и дисфункциональных отношений, то мы должны научиться здоровому и искреннему общению.

Начните с прямого выражения своих потребностей и желаний по мелочам и понаблюдайте за тем, что происходит. Вы будете удивлены, когда люди не только начнут лучше понимать вас, но и станут относиться с уважением к вашим пожеланиям. Напомните себе, что это не ваша вина и не ваша забота, если кто-то неуважительно реагирует на ваши обоснованные просьбы. Это их проблемы, и это не означает, что вы допустили ошибку, будучи прямым и честным.

16. Полагайтесь на себя

Несмотря на то, что другие люди, возможно, предавали или бросали вас, вы должны взять на себя обязательство не предавать самих себя. Станьте вашим собственным лучшим другом в жизни и научитесь зависеть от себя. Это означает, что у вас есть сложные негативные убеждения о себе, которые, вероятно, очень глубоко внедрены в ваше подсознание, и их будет очень трудно стереть. Но возьмите за правило снова и снова напоминать себе, что вы хорошие. Вы можете справиться с любой ситуацией, с которой жизнь сталкивает вас. Вы не слабы, не глупы и вполне дееспособны. Пока мы постоянно во всём обвиняем себя, эти мысли провоцируют чувство вины и стыда, делая нас нерешительными, и нам страшно зависеть от нас самих.

Во всём полагайтесь себя, на вашу внутреннюю энергию и силу. Вы можете доверять себе в любых вопросах, суждениях и решениях. Вы совершенно самостоятельны умны и талантливы. Помните об этом и будьте себе опорой!

17. Доверьтесь высшим силам

Ваша опора на могущество высших сил, которые имеют власть куда большую, чем земная, даст вам сильное чувство эмоциональной безопасности, что снижает требовательность к окружающим. Когда вы признаете, что есть Бог, который заботится о вас, и который совершенно не хочет ваших страданий, то вы можете легко отпустить свою зависимость от других для ощущения вашей безопасности и благополучия. Вы можете научиться полагаться на высшие силы, зная, что всё происходит для вашего блага, даже если на данный момент кажется, что это не так.

Многие из нас не верят в Бога, думая, что его не существует или что он просто не заботится о нас. На самом деле, мы можем быть вполне уверенны в том, что он оставил нас. Но правда заключается в том, что это вы отказались от него, а не он от вас. Это вы пожертвовали свою жизнь непрошенной заботе о других людях, и в результате погрузились в пучину страданий.

Бог совершенно не требует от нас быть мучениками, жертвами или чужими опекунами, страдать от созависимости. Наоборот, Он хочет, чтобы каждый из нас был счастлив. Каждый из нас по-своему воспринимает и понимает то, что называется “высшими силами”, но мы можем опереться на них, зная, что они не хотят нам вреда в любом случае. Чем больше вы отпускаете контроль и полагаетесь на них, тем меньше ваша потребность зависеть от других.

18. Живите своей жизнью и восстанавливаетесь

Большинство из вас достигли в созависимости точки, где жизнь стала почти невыносимой, и этот период просто надо пережить. Но мы боимся отказаться от привычной модели поведения. Находим лишь некоторое облегчение, сосредотачиваясь на жизни других людей, делая всё возможное, чтобы не столкнуться с нашей собственной болью и проблемами. Мы сумели выжить, используя методы, которые получили в процессе воспитания в неблагополучных или дисфункциональных семейных системах. Поэтому продолжаем жить по тем же принципам, став взрослыми людьми.

Мы не живём свободной жизнью, и большинство из нас не осмеливаются питать каких-то надежд или чаяний на будущее. Мы втайне завидуем другим людям, которые, как нам кажется, на много счастливее нас. Они достигают своих целей и воплощают свои мечты. И нам жаль самих себя, своей несчастной и нелепой жизни, и мы постоянно копаемся в себе, пытаясь понять, в какой момент всё пошло не так…

Нам не нужно больше жить с созависимостью. Выход есть и есть решение, путь к лучшей жизни. Многие обращаются за помощью к квалифицированным специалистам, психологам, которые владеют соответствующими знаниями и методиками, способными помочь избавлению от созависимости.

С чего начать

Однако на начальном этапе вполне можно обойтись и без этого, обратившись за поддержкой в одну из многочисленных групп “Анонимные Созависимые (Co-Dependents Anonymous — CoDA)”, которые с успехом работают в большинстве крупных городов по всей стране. Там вам смогут оказать всестороннюю помощь, предоставить массу полезной информации по данной проблеме, и предложить реальные методы преодоления созависимости, одним из которых является замечательная программа под названием “Двенадцать Шагов Анонимных Созависимых”.

Но какому бы способу избавления от проблемы созависимости вы не решили обратиться, всегда помните главное: у вас есть сила, право выбора и способность создавать жизнь, которую вы хотите и которой вы достойны. Когда мы признаем, что не можем нести ответственность за других людей, когда мы начинаем брать на себя заботу о собственной жизни и нас самих, именно тогда начинается наше путешествие в выздоровление от созависимости.