Созависимость — это танец дисфункциональных отношений. Отношений, которые созданы не для того, чтобы удовлетворять наши потребности.

Борьба за власть

И это относится не только к романтическим или семейным отношениям, это касается всей системы взаимоотношений человека в целом.

Это первая статья в серии, которая будет посвящена созависимым отношениям, природе их возникновения и развития. Статьи будут исследовать динамику, которая является вполне характерной для отношений между людьми, которые выросли и сформировались как личности в дисфункциональных семьях, внутри свойственной им культурной среды и с учётом традиций современного общества.

Не имеет значения, насколько два человека любят друг друга, если в отношениях между собой они воспроизводят свои детские поведенческие модели. Если отбросить романтическую составляющую, то основная динамика в этом случае распространяется также на любые отношения, в которых мы состоим, в том числе семейные.

Для взаимоотношений в современном обществе вполне нормальным и даже можно сказать, что характерным, явлением стала бесконечная борьба за власть, за первенство во всём, желание всегда быть правым. Это вызвано тем, что мы формировались как личности в социуме, где оказаться неправым было стыдно.

Нас учили, что человек не должен делать ошибок, в противном случае его самооценка летит под откос. Эта установка давила на родителей, причиняя им боль и разочарование, если ребёнок не оправдывал их надежд, а родители в свою очередь давили на своих детей, нанося им тяжёлую моральную и психологическую травму, а подчас и ломая их психологически.

Любые отношения — это партнерство

Тот факт, что дисфункция существует в любой сфере наших отношений (любовной, семейной и т.д.), является ярким симптомом того, что, прежде всего, она существует в наших отношениях с собственной жизнью, с самим собой. Любые отношения — это партнерство, союз, а не игра и не соревнование, где есть победитель и проигравший. Когда взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть, выяснением того, кто прав, кто неправ, то победителей никогда нет, только проигравшие.

Мы выстраиваем высоченные крепостные стены вокруг своей созависимости, а потом, как только встречаем человека, который даст нам то, что мы хотим получить и чего подсознательно ожидаем (унижение, предательство, одиночество), мы с радостью опускаем подъёмный мост, приглашая войти «дорогого гостя». Наша созависимость оборудована великолепной системой распознавания «свой-чужой».

Она позволяет нам безошибочно вычислять нужного человека среди бесчисленного множества претендентов. Именно того, который будет нажимать внутри нас на нужные кнопки. Трагедия в том, что это люди с максимально знакомой нам моделью поведения, которая очень похожа на модель поведения людей, которых мы больше всего в жизни любили в детстве. Которым больше всего доверяли и которые причинили нам самую сильную боль – наши родители.

Модель защиты

Созависимость — это эмоциональная система обороны, которая создана для защиты раненного маленького ребенка, живущего внутри нас. Она призвана охранять его от позора разоблачения и выставления на всеобщее обозрение того, насколько он жалок и потому не достоин любви. Того, как глуп и слаб и какой он неудачник. И совершенно неважно, как было на самом деле, действительно ли мы этого заслуживали, или нам просто говорили об этом. Нас учили оценивать других и оценивали нас самих, постоянно сравнивая с другими. А эти другие всё время оказывались умнее, красивее, быстрее, богаче, удачливее, стройнее, сильнее и так до бесконечности. Одним словом, во всём «они» просто были лучше нас.

В созависимом обществе единственный способ иметь о себе хорошее мнение — это смотреть сверху вниз на кого-то другого. Какая у тебя машина? Какой марки смартфон? Какой фирмы джинсы?… Так мы научились судить других (точно так же поступали те, с кого мы брали пример), чтобы иметь высокое мнение о себе. Для нас, чтобы быть уверенным в себе, нужно обязательно быть «правильным».

Как только нам кажется, что нас кто-то осуждает (это может быть интонация в голосе собеседника, случайно брошенный косой взгляд или просто красноречивое молчание), мы чувствуем себя подвергшимися нападению. А уж когда кто-то на самом деле говорит нам что-то, что может быть истолковано как критика, неодобрение нашего поведения или несогласие с нашим мнение, то в этом случае для нас существует только два возможных варианта: либо неправ я, либо он, но кто-то обязательно неправ! Либо прав оппонент, и в этом случае мы — тупые неудачники, о чём нам сообщает суровый родительский голос в нашей голове, либо правы мы — и в этом случае настало самое время научить их жизни.

Нападение — лучший метод защиты

В большинстве отношений, где люди были вместе несколько лет, они уже создали собственную «линию Маннергейма». Своеобразное оборонительное укрепление вокруг болезненных эмоциональных рубцов. Как только им покажется, что партнёр каким-либо образом выразил желание «напасть», они уже готовы применить тяжёлую артиллерию для защиты священных рубежей.

Для этого совершенно необязательно ждать, пока оппонент что-то скажет. Они уже «всё знают наперёд», и в голове у них уже заранее готов ответ. Битва начинается, и ни одна из сторон на самом деле не слушает и не хочет услышать, что говорит другая. Противники вытаскивают свои списки прошлых обид, чтобы, отстаивая собственную точку зрения, наглядно продемонстрировать, как «ужасно» партнёр с ними обходился. Цель битвы — доказать свою правоту, одновременно обвинив другого во всех своих бедах и несчастьях.

И это даже не вопрос «правоты».

Скорее мы должны себя спросить: «какая струна моей души была задета партнёром? Почему это вызвало во мне такую эмоциональную бурю? Сколько лет мне сейчас, не напоминает ли мне эта ситуация определённый эпизод из моего детства, а может быть, также поступали мои родители по отношению ко мне?»

Мы подсознательно привлекаем в наши жизни тех людей, которые исключительно точно умеют попадать в наши внутренние «болевые точки».Бесконечная череда мужей-алкоголиков или изменяющих жён – это те люди, которые максимально соответствуют нашим подсознательным запросам. Когда мы посмотрим на свою жизнь как на процесс непрерывного роста, только тогда мы можем извлечь пользу из этих уроков.

Если оба человека в отношениях готовы заглянуть вглубь происходящего с ними, чтобы разобраться и понять, что именно является истинной причиной борьбы, то это может привести к удивительным результатам. Однако пока мы будем бессознательно реагировать на прошлое, мы будем бесконечно спорить о том, кто прав, а кто виноват.

Отношения — это партнерство, союз, а не какая-то игра, в которой якобы есть победители и проигравшие. Если взаимодействие в отношениях становится борьбой за власть и спором о том, кто прав и кто неправ, то в таких отношениях будут только проигравшие.